VAE SOLI

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

VAE SOLIПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


' моаp 
смотри


комментировать 24 комментария
понедельник, 28 мая 2018 г.
моаp 06:40:01
Запись только для меня.
понедельник, 30 октября 2017 г.
molenie моаp 18:28:33
Ибо имею сердце — как лицо без глаз; и ум мой — как ночной ворон, на вершинах бодрствующий; и закончилась жизнь моя, как у ханаанских царей, бесчестием; и покрыла меня нищета, как Красное море фараона.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 августа 2017 г.
- моаp 10:14:24
В роднике твоих глаз и виселица, и висельник, и веревка.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 июня 2017 г.
el golem моаp 21:19:40
сrede firmiter et pecca fortiter
комментировать 3 комментария
вторник, 13 июня 2017 г.
другу, который не спас мне жизнь моаp 22:28:44

Я вновь слышу этот голос, по которому я справлял траур: средь пустынного утра он возрождает любовь к тому, в чьей гортани обитает.
комментировать 2 комментария
confiteor моаp 20:26:29
Теперь припомни, как однажды, когда тебя одолевали тягостные мысли, ты спрятал скорбное, мокрое от текущей из глаз влаги лицо в раскрытые ладони, а затем невольно поднес ладонь, эту чашу, трясущуюся, как бедный школьник, что затравленно смотрит на своего бессменного тирана, - ко рту, поднес и жадно выпил слезы! Они так хороши, не правда ли, остры, как уксус. Как будто слезы влюбленной женщины; и все же детские слезы еще приятней на вкус. Ребенок не предаст, ибо не ведает зла, а женщина, пусть и любящая, предаст непременно (я сужу, опираясь лишь на логику вещей, потому что сам не испытал ни любви, ни дружбы, да, верно, никогда и не принял бы ни того, ни другого, по крайней мере, от людей). Так вот, если собственные кровь и слезы тебе не претят, то отведай, отведай без опаски крови отрока. На то время, пока ты будешь терзать его трепещущую плоть, завяжи ему глаза, когда же вдоволь натешишься его криками, похожими на судорожный хрип, что вырывается из глотки смертельно раненных на поле брани, тогда мгновенно отстранись, отбеги в другую комнату и тут же шумно ворвись обратно, как будто лишь сию минуту явился ему на помощь. Развяжи его отекшие руки, сними повязку с его смятенных глаз и снова слизни его кровь и слезы. Какое непритворное раскаяние охватит тебя! Божественная искра, таящаяся в каждом смертном, но оживающая так редко, вдруг ярко вспыхнет - увы, слишком поздно! Растрогается сердце и изольет потоки состраданья на невинно обиженного отрока: "О бедное дитя! Терпеть такие жестокие муки! Кто мог учинить над тобою неслыханное это преступленье, какому даже нет названья! Тебе, наверно, больно? О, как мне жаль тебя! Родная мать не ужаснулась бы больше, чем я, и не воспылала бы большей ненавистью к твоим обидчикам! Увы! Что такое добро и что такое зло! Быть может, это проявления одной и той же неутолимой страсти к совершенству, которого мы пытаемся достичь любой ценой, не отвергая даже самых безумных средств, и каждая попытка заканчивается, к нашей ярости, признанием собственного бессилия. Или все-таки это вещи разные? Нет... меня куда больше устраивает единосущность, а иначе что станется со мною, когда пробьет час последнего суда! Прости меня, дитя, вот пред твоими чистыми, безгрешными очами стоит тот, кто ломал тебе кости и сдирал твою кожу, - она так и висит на тебе лохмотьями. Бред ли больного рассудка или некий неподвластный воле глухой инстинкт - такой же, как у раздирающего клювом добычу орла, - толкнули меня на это злодеяние, - Не знаю, но только я и сам страдал не меньше того, кого мучил! Прости, прости меня, дитя! Я бы хотел, чтобы, окончив срок земной жизни, мы с тобою, соединив уста с устами и слившись воедино, пребывали в вечности. Но нет, тогда я не понес бы заслуженного наказанья. Пусть лучше так: ногтями и зубами ты станешь разрывать мне плоть - и эта пытка будет длиться вечно. А я для совершения сей искупительной жертвы украшу свое тело благоуханными гирляндами; мы будем страдать вместе: я от боли, ты - от жалости ко мне. О светлокудрый отрок с кротким взором, поступишь ли так, как я сказал? Ты не хочешь, я знаю, но сделай это для облегчения моей совести". И вот, когда кончишь такую речь, получится, что ты не только надругался над человеком, но и заставил его проникнуться к тебе любовью - а слаще этого нет ничего на свете. Что же до мальчугана, ты можешь поместить его в больницу - ведь ему, калеке, не на что будет жить. И все еще станут превозносить твою доброту, а когда ты умрешь, к ногам твоей босоногой статуи со старческим лицом свалят целую груду лавровых венков и золотых медалей. О ты, чье имя не хочу упоминать на этих, посвященных восхваленью зла, страницах, я знаю что до сих пор твое всепрощающее милосердие было безгранично, как вселенная. Но ты еще не знал меня!
комментировать 8 комментариев
суббота, 18 июня 2016 г.
моаp 21:22:44
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 17 июня 2016 г.
Море волнуется два моаp 11:21:47
Знаешь,запахи вернутся и кожа станет приятней на ощупь.В ней вполне даже можно будет жить и не задыхаться.
Ты поймешь, что абсолютно счастлив, и не сможешь ответить на вопрос, почему этой ночью захочется снова заколотить окна, и хоть на час вернуть болото,что душило тебя.
комментировать 4 комментария
среда, 15 июня 2016 г.
Море волнуется раз моаp 05:34:12
Открыл глаза.Беспокойные ночи дезориентируют меня в пространстве.Как итог - разбитое болит приятно.
В нетрезвом состоянии мне легче не воспринимать.Я ныряю в Неву с поребрика,ударившис­ь спиной о водную гладь до невыносимого жжения
Просыпаюсь редко в своей постели,если донесут ноги.По памяти.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 июня 2016 г.
КАЖДАЯ МЫСЛЬ ЭТО БРОСОК КОСТЕЙ моаp 14:12:35
­­ ­­



Подробнее…­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­
понедельник, 9 мая 2016 г.
не моаp 12:07:46
постоянство
комментировать 14 комментариев
среда, 4 мая 2016 г.
Ты как никто другой моаp 18:19:14
Ездил в район, где я раньше жил, — абсолютно уныло, ничего не изменилось, только мои прежние окна выкрасили в синий цвет. Я бы засох там. Все эти дни слишком очевидны. Надпись на чеке: «Будьте честны с собой». Большая грязная сковородка, на улице жарко до головокружения. Девушка на Революции едет на роликах и курит сигарету, движение — жизнь, движение — смерть. Каждую ночь я иду в сторону черной тучи, на молнии, но не попадаю под дождь.

Статика душных комнат в мертвых, жалящих сном спальниках. В момент, предшествующий сну, когда уже прыгнул, но еще не погрузился, в этот короткий миг вся усредненная совокупность прожитых вспышек проходит в одно движение глаз за закрытыми веками. Я не замкнут, я честен с собой. Пытаюсь выбираться по лестнице из нелепых оправданий.
понедельник, 8 февраля 2016 г.
- моаp 21:09:48
не рви свое сердце,меня нет
комментировать 1 комментарий
воскресенье, 7 июня 2015 г.
ни одна ночь не будет долгой моаp 20:08:24
"Я родился почти умирающим; было мало надежды на то, что удастся сохранить меня. Я нес в себе зародыш недуга, который усилили годы и который теперь иногда дает мне передышку только затем, чтобы заставить меня страдать еще более жестоко другим образом.

Чувствовать я начал прежде, чем мыслить; это общий удел человечества. Я испытал его в большей мере, чем всякий другой. Не знаю, как я научился читать; помню только свои первые чтения и то впечатление, которое они на меня производили; с этого времени тянется непрерывная нить моих воспоминаний."
комментировать 1 комментарий
вторник, 2 декабря 2014 г.
- моаp 10:06:27
Я стою на краю и смотрю вниз. Вид на землю с высоты двадцать второго этажа. Это единственное, что мне остаётся. Единственный мой выбор. Мне ничего не дорого и ничего не жаль. Я уже практически ничего не чувствую. Поэтому мне осталась только эта земля.
Вид с высоты двадцать второго этажа. Его никто не может отнять. Должно же быть что-то, чего никто не сможет отнять.
Я прихожу сюда, когда ничего другого не остаётся. Я прихожу, чтобы почувствовать страх или уверенность. Чтобы ещё раз увидеть, что и у меня, и у каждого человека на земле есть выбор.
Вариант один – продолжать. Вариант два – на двадцать два этажа вниз.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 4 октября 2014 г.
- моаp 11:10:48
Мне становится легко, когда я разговариваю с тобой внутри своего сердца. Все замирает, когда я чувствую твое дыхание и мы касаемся друг друга. Мое сердце наполнено, мое сердце все знает и все чувствует. Кто-то устал во мне, кто-то сдался, кто-то умер и родился заново - мир меняется, ускоряясь каждую минуту. Но все это не имеет значения, потому что ты внутри меня и это бесконечно. Чувствую твой запах уткнувшись носом в волосы, вижу твою чистоту и свет, вижу как ты смеешься и плачешь, вижу все. Это должно быть здесь, потому что это про тебя. Потому что я знаю о тебе все, но я не знаю где ты
Прoкoммeнтировaть
- моаp 10:18:35
Ты все помнишь. Запомни, что ты совершенен, вне зависимости от того, что с тобой происходит. Какой ты длины, ширины и долготы. Все приходящее к тебе тебя учит. Будь благодарен всему. Так решил Бог, бесконечность, космос, планеты... как хочешь. Система работает так: ты оставляешь себя в покое и позволяешь всему быть и тот, кто тебя создал о тебе заботится.


Не оставляй меня одного, не борись со мной, будь слабей, будь нежней, чаще приходи ко мне и обнимай, запускай руки в мои волосы, заражай меня своим смехом. Открывай во мне большую любовь, поднимай нас наверх, иди сквозь леса, города, моря, навстречу новому, иди вместе со мной туда где очень страшно, где черное облако людей без имени, будь со мной когда я теряю веру в истину, будь отражением его, будь моим сердцем.
суббота, 7 сентября 2013 г.
* моаp 16:46:58
Странно, именно в пасмурные, холодные дни депрессии у меня никогда не бывало. В ненастье я чувствую, что природа словно в согласии со мной, с тем, что на душе. И наоборот – стоит появиться солнцу, когда на улицах играет детвора, когда все радуются чудесному дню, я чувствую себя ужасно. Такая вот несправедливость: вокруг все это великолепие – но мне в нем места нет.
Лежу я в постели,наблюдаю убывающую перспективу серых пятен на диагональных кавалерийских бриджах,продранные носки коричневых туфель и подтяжки вразлет,как сломанные золотые крылья.Взгляд в потолок.Вся в трещинах лепная блямба,с которой неминуемо сольешься,когда придет пора вознестись. Лежу тут мордой вверх.Черт знает где.Не предприняв ничего. И потеряв все,тем не менее.Мозги не проверять(как советуют мне мои ненавистники) пора,а жарить и жрать.Вон виднеются.Глаза-то не наружу,внутрь смотрят.Да и с ушами неутешительно-сплош­ной шурш.А,это за дверью на цыпочках прикидывают,достука­лся ли я уже до последнего помертвения.Трамвай­ный визг затихает.И в сон-как в яму.

Куда бы ты ни уехал один, ты везде будешь один. Одиночество – верный и навязчивый спутник, ему не нужны визы и авиабилеты, оно не требовательно к пище и месту проживания. Порою, одиночество может отстать на несколько часов, и тогда, оказавшись на новом месте, ты думаешь, что избавился от него. Но оно всё равно догонит. А иногда оно опережает тебя – и тогда, едва приехав в незнакомый город, ты хочешь поскорее убежать куда-нибудь ещё, туда, где у одиночества нет никаких шансов.Ты мертвой хваткой цеплялся за каждого человека, который давал понять, что испытывает к тебе хотя бы минимальную симпатию. Глупо! Пора смириться с очевидным: тебе никто не нужен. Да и ты никому не нужен, если быть честным до конца. У тебя нет ничего общего с этими людьми, кроме твоего нелепого желания видеть вокруг себя улыбающиеся знакомые лица.

И в тот момент,когда нужна рука на плече,когда не нужно никаких особенных слов,когда кажется,что лежишь на выжженном поле,а на грудь давит бетонная плита,когда уже не можешь рыдать,а просто смотришь на себя в зеркало и не видишь глаз:в этот момент,
зачастую,
рядом нет
никого.

Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 августа 2013 г.
- моаp 03:51:12
наверное воспоминания
воскресенье, 4 августа 2013 г.
/ моаp 10:57:44
Был месяц декабрь, и, как и в прошлом году, люди суетились туда и обратно через весь город, словно пытаясь наверстать все то время, что прошло.
Сигаретный дым беспомощно рассеялся в воздухе и вскоре растворился в ночном небе. Как будто подтверждая, что вещи никогда не вернутся обратно, я вдохнул дым медленно и глубоко.
И среди всех людей, проходящих мимо с уверенными взглядами на их лицах, там несомненно, присутствовали некоторые, сердца которых были тайно отягощены семейными вопросами, болезнями, необратимыми ошибками и другими серьезными вещами.
Много людей ходило сегодня, но никто даже и не взглянул в мою сторону. Так не бывает, чтобы кто-то волшебным образом появился и помог мне. Никто даже не посмотрит на мой путь. Конечно, нет. Они слишком заняты наглым подделыванием своих собственных путей в жизни. Даже при том, что ветры были уже смешаны с оттенком приближающейся весны, мой ум мог только сосредоточиться на неприветливости северных ветров. Возможно, все могло быть решено всего двумя или тремя шагами подальше отсюда. Но я не мог заставить себя сдвинуться.И все же, я стоял, чувствуя себя слишком подавленным, чтобы сделать что-либо, даже не имея серьезного основания. Я всегда полагал, что все в этом мире были намного лучше и умнее меня. Это не зависело от того, как несимпатичны они, казалось, были. Они все еще имели хорошую совесть и допустимые обстоятельства для того, чтобы идти тем путем, который они выбрали. Именно поэтому я ненавидел себя за то, что я был так робок и подавлен, когда у меня даже не было серьезного основания для этого. Но теперь я вижу, что фактически есть люди, которые презрены каждым существом и не моргают дважды при разрушении чьей-либо жизни.
Оглянувшись вокруг, я увидел девушку, стоящую вдоль тротуара. Я нервно отошел от нее, задаваясь вопросом, не ошибся ли я, но она, оказалось, была ни кем иным, как моей первой любовью. Девушка с солнечными волосами, носящая обувь со смешным рисунком, изношенные джинсы и трикотажный шарф, который сделал мало для того, чтобы прикрыть ее мягкие губы, которые, казалось, кричали: "Пожалуйста, поцелуй нас".
Это странно. Все же я испугался до смерти. Мои губы находились на грани выдавливания из себя огромной улыбки. Будто бы я — снова ребенок. Вещи, которые я хотел сделать, места, которые я хотел увидеть — они все затопляли мою голову.
время начало бежать со своей обычной скоростью, звук падающих снежинок, отражался всюду в моей голове.
Щелкая языком в эйфории, я быстро покинул это место и отправился домой. Серое небо, стертое здание и остальная часть пейзажа его непосредственной среды чувствовали себя искусственными, как будто они были просто тщательно продуманным фоном для инсценированной игры. Возможно, после возвращения домой, популярный комик выскочил бы с глупой улыбкой и сообщил, что меня снимали на скрытую камеру или что-то вроде. Мы бы смеялись до упаду.

Но этого не случилось.
суббота, 3 августа 2013 г.
; моаp 19:23:22
"С годами
человек уменьшается..."

Если я выйду на улицу и буду добр ко всем людям, любя и будучи любимым ими, я уверен, что в один прекрасный день мои шрамы исчезнут. Но, я задаюсь вопросом, буду ли я в состоянии преобладать над столкновением с такой трудной и обеспокоенной личной жизнью, я имею в виду, ведь я — просто иссохший человек, в конце концов.

У меня было чувство, что я однажды уже видел точно такое же звездное небо. Когда я вспоминаю обо всех прошедших годах, я невольно начинаю умирать от одиночества. Верно, это случилось, когда я был в начальной школе. Я и мои одноклассники собрались вместе, чтобы исследовать заброшенную фабрику и на обратном пути, мы пристально смотрели на точно такое же небо, как это. Я безучастно подумал о том, как звездное небо той ночи много лет назад остается неизменным, и, должно быть, сияет, как это было всегда.
Есть много различных типов людей. Это кажется очевидным, но у каждого человека есть их собственные истории и жизни. И является ли это тривиальным или нет, решать только им. В те годы, держась за руки с друзьями и смотря на ночное небо, я верил будущему. Я любил. Любовь — странная штука. Вы становитесь более чувствительными к доброте других людей и сами становитесь немного добрее. Даже если вас предали или причинили боль, вы никогда не должны забывать, как любить других.
Но, в настоящем нет будущего. Я уже не могу верить в вещи, которых не существует. Есть только прошлое и моменты, которые я упустил. Каждая секунда — потерянное настоящее. Время, которое остановилось в тот день, когда я сдался, не начнет двигаться само по себе. Мир исчезает на расстоянии. Мир, который продолжил бы вращение так, как это было всегда, даже если бы я исчез — исчез в тишине одиночества.
Я вспомнил, как хотел изучить вселенную, и даже жить на звезде, которую я обнаружил. Не знаю, насколько серьезно мое детство зависело от тех вещей, но есть одна вещь, в которой я уверен: я превратился в очень скучного человека. Я просто пытался защитить свои чувства, ненавидя других. Но, возможно, звезда, которую я вообразил, когда был молод, плавала где-нибудь в необъятности вселенной.

Мне уже за двадцать, а я все еще думаю о таких смешных вещах. Возможно, действительно что-то не так с моей головой. Возможно, было бы легче писать все, что приходит на ум, каким бы странным это не было.
Раз уж мы говорим о вселенной, как насчет чего-нибудь вроде этого: "На неизвестной звезде, далеко-далеко, жил нормальный мальчик, который вовсе не был одинок...".

"...до размеров
собственной
грусти"



"...и мне было без разницы
изнасилование или конец света..."

Около трех часов я слушал стоны женщины, которая живет этажом ниже.
Около трех часов я думал о стонах женщины, которая живет в другом городе.
Когда я впервые кончил в нее, часть меня внутри сгнила и умерла. И когда она и я решили быть вместе, мы обязались рассказать друг другу все, что произошло в наших жизнях. Но тогда я не мог пожертвовать собой из-за амбициозных чувств, вроде желания умереть ради нее — как в заповедях, которым подчиняется главный герой в вестернах. Я думал, что она просто слишком забавна. Нет в жизни момента, который является пустой тратой времени. Даже такой бесполезный кусок дерьма, как я, задумывался об этом.
И так, я продолжал переживать эти обычные дни. Все время надеясь, что она поставит точку в наших отношениях.
Где будет моя могила?
Будет ли моя жизнь все так же гореть?
Мечты и заботы, которые могли бы говорить за меня. В некотором смысле, это, наверное, более полноценная жизнь, чем моя собственная. В тот момент я действительно не хотел думать о том, какой смысл иметь мечты, которым никогда не суждено было сбыться. Разница между желанием быть хладнокровным и пустым — была не толще бумаги.
Я надеялся от всего сердца, что эта милая парочка, только переехавшая в квартиру этажом ниже, была не чем иным, как тандемом быдла и шлюхи. Если они не являлись таковыми, тогда, так или иначе, собственная жизнь казалась бесполезной.
Звездное небо, которое я видел в детстве, сияло все так же ярко, даже после всех этих лет, в то время, как я медленно разлагался в презренного неудачника.
До меня в этой комнате жил старик. Я задался вопросом, что пробегало в уме того старика, когда он умирал один в этой комнате.
Думал ли он о том же?

"...еще один раз
побывать
где-нибудь
настоящим..."
вторник, 30 июля 2013 г.
*** моаp 14:11:28
во сне меня ударило током и я почувствовал это физически — прилип к напряжению и еле проснулся. теперь вот смотрю через расслаивающее стекло балкона на плывущее белое облако. Оно медленно передвигается то ли по небу, то ли по стеклу. то ли передвигаюсь я и плыву? нет, все таки облако, но перед глазами все тоже немного плывет.

от этого холодного рассвета вдруг вспомнилось мне мое детство, вернее та его маленькая часть, где я проходил через пустырь от дома к школе. на этом пустыре мою спину всегда заставал первый край солнца, а тяжелый холодный воздух заставлял дрожать и сутулиться, гнул, как годы гнут стариков. но дело не в воздухе и не в солнце, а в невыветривающемся детстве, которое заставляет вспоминать себя снова и снова, иногда с широкой теплотой, иногда с неприятным отвращением. так и сейчас, глядя на эти облака, я вижу не небо, а давно прошедшие дни. это может и бред, но такой явный и наглядный. хотелось бы уснуть и проснуться здоровым. Или вовсе не просыпаться. отвожу взгляд, смотрю на белые стены, и тут уже волны моря окатывают меня, укутанного в одеяло, своими обертонами красок и жар заставляет крутиться в кровати, извиваясь как сверло.

а еще, часто замечаю как наступают моменты, которые я обрывочными картинками, полуснами, и таким же больным жаром привидел себе раньше. становится мне от этого расплывчато и неясно, сама материя времени шатко покачивается в моих пониманиях, как будто балансирует на двух ножках кухонного табурета. и хочется и не хочется мне её падения, как и полного моего понимания картины.

время совершенно невразумительных фильмов, цитрусового напитка с имбирем, и жаркой горечи безделья, которое проходит нитью выходных в жаркое ухо иглы, прошивающей безобразно сшитое лето.
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 13 июля 2013 г.
*** моаp 19:38:26
стоя по пояс в воде, я смотрел на неизменно горящие огни промзоны вдалеке, на розовое, оранжевое, синее небо над городом.
наконец-то у меня есть работа, и такое чувство, будто стало свободней, хотя, по сути, свободы больше не стало. небольшие волны, отражающие яркий лунный свет, успокаивали, гипнотически включая в себя внимание. иногда казалось, что вода холодная, иногда холодным казался прибрежный ветер. я сделал шаг вперед, развернулся спиной к луне и упал в воду. бодрящая, одергивающая от всех проблем вода. вдалеке собирался дождь, и небо секли бесшумные ветви молний.
в этом озере я всегда боюсь зацепиться за что-то ногами, порезаться, никогда не выплыть. вылезаю на берег, туда, где брошены наши велосипеды. летучие мыши зависли над камышами. вытираюсь, и друг наливает мне теплый чай из термоса. таково спокойствие завершившегося дня. мы сидим на песке и смотрим вдаль, на черную тень леса, на небо над ним, в котором сверкают молнии.
*** моаp 08:55:33
каково это не иметь друзей? каково все время быть самому? да я и сам не могу объяснить, во всяком случае в этом нет ничего плохого.
я думал об этом наблюдая ливень через грязное подъездное стекло. и можно сидеть так до бесконечности пытаясь уловить свежий дождевой воздух через щель раскрытого окна, собирая мысли. кем ты хочешь быть в жизни? почему все любят кофе? тогда я еще не знал что заливать нужно кипятком а не просто теплой водой. какой будет моя девушка? такие мысли всегда оставляешь на потом, чтоб возбуждение от фантазий полностью прошло через твое сознание, и в груди сжало тебя, воодушевив и оставив в волнении на какое-то время. она точно не будет курить и ругаться, будет любить меня единственно и всецело. она будет красивой, стройной, с худым лицом, выразительными глазами, честной, эрудированной и главное — не такой как я. не унылой в своем мышлении, не ищущей во всем изъяны, гнильцу, подлость, маску. она будет мои спасательным жилетом, отдушиной от жизни. другом прежде всего. тысячу раз представлял как дарю ей цветы, как мы гуляем в лесу, как целую её. я лелеял свой образ, никогда никому не говорил о том кого я жду. меня бы попросту засмеяли. и я был прав. все волны романтических мечтаний разбились о первую кассету с порнофильмом. мы были в гостях у школьного друга, он с улыбкой предложил мне подрочить, я встал и ушел.
комментировать 11 комментариев
*** моаp 08:52:58
иногда меня хватает, часто в моменты тревог предшествующих сну, или после пропущенных стаканчиков белого вина — между делом я закуриваю сигарету, затягиваюсь, что-то делаю.
выкурив примерно половину я вспоминаю что бросил, что очень хотел этого, и боялся снова развить пагубную привычку.
долгожданный дым окутывает меня изнутри, успокаивая, приводя в состояние анестезии моих внутренних бесов, потом выходит гадким потоком, вьется изо рта.
я отчетливо осознаю что не курю, сознание какие-то секунды борется с наваждением сна пытающимся меня обмануть, и через мгновение я просыпаюсь в поту
 


VAE SOLIПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Заснула
Модерация сцуга ссылки не пропускает...
пройди тесты:
Убить брата(1 часть)
Кто из крипи в тебя влюбится??
Я няня? /или какого Сиель с Алоисом...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх